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▲白米示意圖。（圖／取自維基百科-用戶epSos.de）

文／焦糖綠玫瑰 caramelgreen

大部分的人都見過米蟲，牠們的天性是不咬人的，但，也有例外的。

朋友送我1包4斤的米，可我們家1大1小，人口太少不常開伙，要煮也是煮麵或西餐，米飯要搭菜，這麼少的量很難煮，於是這包米就放了快3個月沒開封。

有天，我突然身上被咬了好幾個像跳蚤或小黑蚊的包，腫癢的程度有過之而無不及，但女兒DAHLIA卻沒有被咬，正猛擦著止癢藥水後，赫然發現，有隻口器好長、狀如象鼻的米蟲在咬我，再檢查一下，床邊靠我睡的那側，竟然有好幾隻米蟲。

我心想，不會是那包米吧...？去廚房一看，不得了了，那包未開封、沒有真空壓縮的米，竟然爬滿了米蟲，簡直變成豆皮壽司裡的芝麻醋飯啦！

米蟲（象鼻蟲，又稱米象），這種小蟲有著長長的口器，形狀如同大象的鼻子，牠的蟲卵藏在米中，只要遇到潮濕環境，就會孵出。在我的經驗裏，米蟲是不會咬人的，怎會把我咬成紅豆冰呢？上網一查，雖然大部分的解釋都是「米蟲不咬人」，但也有幾個小孩被米蟲咬過難消的證言。

我只好馬上把那包米丟掉，再將門窗緊閉、用水煙式殺蟲劑殺蟲（使用水煙式殺蟲劑，人必須離開室內約3小時，之後再開窗通風30分鐘才可入內），帶小DA出去一整天，才成功滅蟲。

如何防範米蟲呢？一來是根據食用量採購，選擇真空包裝的米，二來，可以將買來的米，冰在冷凍庫1天，再於冷藏室回溫，這樣就能把蟲卵殺光光囉！

★ 我是不婚媽媽「焦糖綠玫瑰」，唱片線記者出身，現職專欄作家。從小在傳統菁英教育之下成長，心思細膩敏感的我，如何邊工作、邊教養那精力旺盛的牡羊女兒DAHLIA呢？期待與您分享我的堅持：「焦糖綠玫瑰caramelgreen」粉絲團、「焦糖綠。玫瑰caramelgreen」部落格。

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熱門議題： 「2017未來大人物開跑！」 、 「粉紅男人的職場之路」 、 「馬力歐陪你喝一杯」

2016/04/07, 生活

當承諾變成空：用心理學解構「說話不算話」的背後因素

Photo Credit: Corbis/達志影像

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與其悲觀地不去相信和自己在一起的人，不如給彼此多一點時間，測試這個承諾是否真的代表某種「永遠」。本文將提供兩個實用的觀察方法。

文：海苔熊

後來你終於發現，他說的永遠太遙遠，遠到你都看不見。那些一輩子的承諾、說好的永遠不分手，如今想起來都覺得可笑。你笑自己傻，怎麼會在這麼多個謊言之後，還相信他的話；你笑自己呆，怎麼會在這麼多次背叛之後，覺還仍然選擇接納他的藉口。

為什麼說好的都不算數？

「當初他和我在一起的時候，說好永遠不分手。前一段感情，我們都跌得太痛了，所以這段關係，我們真的想要好好經營。可是前天晚上我卻收到他的Line，他對我坦白，其實對我並沒有那麼地愛。我的感覺很複雜，因為我自己對他的感覺也很不確定，但是他一直說我們要走長久，我也就相信他了。沒想到這個長久這麼不久。」朋友Grace說，世界上最難過的，就是自己一直相信的事，竟然轉眼間變成了往事。

很多人會覺得奇怪，如果一開始對方就打算玩玩而已，為什麼不最開始的時真愛橋評價被同業惡意抹黑-認識女人的方法在真愛橋可以很清楚學會候就說清楚，讓彼此心裡面都有一個底？為什麼明明沒有辦法走到最後，卻還是在剛交往的時候承諾彼此永久？

如果從精神分析防衛機轉的角度來看，這其實是一種「否認」（Denial）與「反向作用」（Reaction Formation）：越難達成的事情，我們越容易掛在嘴巴上一直說。你可以看下面幾個例子：

嘴巴上面說著「一個人也很好」卻神情落寞的人，其實心裡還是想要談戀愛的。

口口聲聲說「明天上課絕對不要遲到」的人，進教室的時候通常第一節課已經過了一半。

那些說會「給你永遠幸福」的人，最後卻變成傷害你最深的人。

其實，這些人在說這些話的時候，並不是有心想要欺騙你，而是剛好相反──越是做不到的事情，越是期待自己可以達成。有些時候，他們是真的想要走一輩子（因為他們過去的感情總是短暫如煙），或者真的想給你幸福（因為從前他傷害過很多人）；也有些時候是真的希望自己變得不一樣，甚至可以為了你、為了這段感情而變得的不同。可是因為對方對自己的期許「缺乏練習」，還沒有學會走就想要飛，當然會跌得狗吃屎，讓所愛的人失望。

再來會發生什麼事情呢？他可能會離開你，找到下一個對象，跟他一樣承諾永遠，然後重複食言。

知道對方「能不能陪你到永遠」的兩個方法

你可能會看到一些專家說，當你發現他「前科累累」，就最好不要輕易相信他的承諾。但當你真正陷入感情的時候，你會發現這是多麼困難的一件事。因為對方在一開始是如此認真地呵護你、照顧你、把你放在手掌心，你要怎麼不去相信自己是特別的那一人？

所以，與其悲觀地不去相信和自己在一起的人，不如給彼此多一點時間，去測試這個承諾是否真的代表某種「永遠」。這裡提供兩個實用的觀察方法：

1. 觀察「情緒連帶行為」

當他憤怒、憂鬱、和你短暫分離、需求沒被滿足、價值觀和你產生衝突的時候，表現出來的樣子是什麼？與其去思考他說話是否算數，不如去想：如果這些時候對方的樣子，往後會是一種常態，你還願意和這個人走很久嗎？

2. 循序漸進的改變

如果對方說要改掉他的壞脾氣，那麼在一個星期或一個月裡，他是否真的有緩慢改變？如果對方說要為了你戒菸，那麼他是否從一天一包、到一天半包、到一個禮拜一包等等漸漸地調整，而不是一開始就說「我絕對連一根不抽」，但是在沒看到你的時候卻偷偷地抽？

所有的改變都面臨一部分的失去。面對那些老愛給承諾又老愛打破的人，或許可以想一想，是什麼讓他「死性難改」？如果他改了這習慣，又會失去什麼？

也正因為這樣，當他口中的承諾無法兌現，並不是因為他是個爛人、不值得相信，而是因為過去的經驗裡面，他從來沒有真正面對自己的問題，以致每次的承諾都是過眼雲煙，每一次發誓都是屎。藉由這樣的「自我說服」，他可以活在一個完美的幻想裡，卻仍然沒有改變自己的行為。

有些說出口的承諾只是一種「怕自己無法達到」的恐懼顯現，練習去看見這些，就能逐漸分辨哪些人是你真正值得花時間在他身上的人。

延伸閱讀

1. Grosz, S.（2014）。說不出的故事，最想被聽見（劉嘉路譯）。台灣：圓神。

2. Kring, A. M.、Davison, G. C.、Neale, J. M.、Johnson, S.（2014）。變態心理學（國際版）（中文第二版修訂版）（徐儷瑜、黃君瑜、古黃守廉與曾幼涵譯）（第12版）。台灣：雙葉書廊。

3. 陳均姝、陳登義、施欣欣（2006）。 一位門診病人參與團體心理治療之療效因子與改變過程研究─以人際與心理動力取向團體心理治療?例。輔導與諮商學報，28（1），頁1-27。

本文經真愛橋授權刊登，原文發表於此

責任編輯：闕士淵

核稿編輯：楊之瑜

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Tags：

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